作者 主题: 关于结婚  (阅读 12715 次)

水木罗汉

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关于结婚
« 于: 2011-12-26 14:21:15 »
关于结婚
这是一个被感情困扰多年的朋友发给我的。有好多朋友发帖问婚姻,有的还将对方的八字发给我,想请我判断对方能有多少钱,能当多大官等等,常常让我不知如何回答的好。这篇文字从另一个角度回答了该如何求问婚姻质量——罗汉。

请警惕,低质量的爱情,会使你失去整个世界!
                                         ——金三多

这篇文章我仔细的看了三遍,我认为可以奉之为经典,希望路过的,有心向往幸福的每一位朋友都仔细的用心读读,从中体会一下自己的生活并能有所感悟,藉此祝每位朋友的爱情,婚姻幸福!                       -----纳蓝先生

一个好的伴侣一定是这样的,我因有你而更爱世界的一切,我比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要有自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。 你的大爱我不能辜负……
  婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应……
   幸福婚姻的前提:对自己有清晰认知
  Hers:都说幸福的家庭是相似的,你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗?
  于丹:好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前,一定要先了解自我。要选择最合适自己的,而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心,但特别重要的一点是:你的婚姻不是展品,你所选择的这个男人,是你孩子的父亲,你父母的女婿,你自己的爱人,执子之手,一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。
  Hers:可以分享一下你的个人心得吗?
  于丹:婚姻是一场化学反应,不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素,你是什么元素,你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应?如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样,女孩子都喜欢华丽的时装,难道所有的衣服你都要狂购回家吗?你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢?
  Hers:很多人认为爱情和婚姻是两码事,恋爱找的是情人,结婚找的是丈夫,您认为婚姻和爱情可以分开吗?没有爱情的婚姻是否会幸福?
  于丹:我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉,说谈了多年恋爱,已经遍体鳞伤,只想找一个适合的人嫁掉。 我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻,你对这个男人是极其不负责的。 你想的只是索取,你从进入这个婚姻就带着不忠诚,很难说你不会再爱上别人,你的言谈举止带出的信息会让他知晓,你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
  所以还是那句话,在进入婚姻之前,你要了解你自己是谁,你最想要的是什么,你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的,而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路,你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的,还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情。
  

        幸福婚姻的量表:给足对方3个评价
  Hers:现代女性在职场上越来越风光,却常常困惑于什么是适合自己的婚姻,这有什么相对可衡量的指标吗?
  于丹:这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说,谈到婚嫁,请一定对对方做好3个方面的评价:
  1,你们精神生活上真的有默契吗?在价值观上有认同吗? 他的气场是否罩得住你,让你有一种精神上深刻的依恋?爱情这东西不能替代一切,因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起,两个人会互相冲突;一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
  2,你们的社会生活能否够融合? 恋爱是两个人的事,但婚姻是两个社会群体的事 。 最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要经营自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳,会让你感觉更有根,除了爱情还有恩情。
  3,你们的性关系和谐吗?这是一个极其重要的指标 。男女之间的激情,取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契,那你们可能不会直接把这件事说出来,但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
  ——这三个指标只要有一个低于60分,我觉得就不能仓促地走进婚姻。
  Hers:还有一种说法很流行,就是好的婚姻需要“门当户对”,你赞同吗?
  于丹:我不赞成挑门第,但要挑两个人价值观的默契,而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要 ,因为每个人不是圈养在家里的,你们要走进社会,要去工作。
  我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子,多年来从事文史研究工作,我从小是背古诗词长大的,被精心呵护。而我公公是一个普通的工人,家里有四个儿子,可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话:“贱养儿,贵养女。”女孩就应该贵养,让她有见识有胸怀;男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大,三个弟弟都听他的,所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对,但是恰好达到了对称和互补。
   进入婚姻时,其实两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。 一无所有是因为平等,之前的一切账单都已经撕碎了;富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生……
  幸福婚姻的要件:平等&包容&成长
  Hers:很多不错的女性在婚姻里会抱怨,觉得自己嫁亏了,你觉得她们的误区在哪里?
  于丹:在婚姻里,不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时,聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位,之前所有的账单都撕碎,不亏不欠。你比他小10岁,你青春貌美,你比他名气大,你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
  众所周知有这么一个故事:英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家,发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门,丈夫问:“是谁?”女王回答:“是女王。”丈夫没有开门。她又敲,丈夫又问,女王回答:“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么,最后,她答道:“亲爱的,我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话,丈夫才打开门。
  ——这个故事告诉我们,没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人 。
  Hers:包容无疑是幸福婚姻的必备指标,具体来讲,如何诠释呢?
  于丹:“包容”的“容”字有两解:一个是女人的容颜要漂亮,那是面子;一个是女人的心里有度量,那是里子。你的仪态有一种温柔光彩,那你是一个大气的女人;你的心里有一个大度量,那你是一个幸福的女人。
  Hers:这是否意味着女人要很大程度地改变自己?
  于丹:很多概念之间是不冲突的,包容不等于顺从和纵容。人前给足面子,两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈,谈不拢还可以有肢体语言呢,有什么事亲昵一下也就过去了,不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱,也需要智慧。
  现代社会,一些女人看待婚姻最大的误区是,她们拒绝成长,认为男人照顾女人是天经地义的事,是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要,但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任,你得自己有魅力,让自己的婚姻一直是一个活体,而不是死去成为一个约定。
  Hers:女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗?
  于丹:我觉得这个世界最美好的事物就是成长,一个人的生命需要成长,两个人的婚姻需要成长,也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老,是因为她始终在成长,她有能够跟时光抗衡的武器,她有自信,她看到自己的生命开出花来了。
  一个婚姻不断成长,就是说你在婚姻里,你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间,要度假,要休闲,没事聊聊朋友,聊聊世界,评价评价遇到的事,聊聊孩子和老人,这种沟通,会让你们的感情一直很契合。
  作为脑子活着的这个人要理性,要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。 这才是一个平衡的组合……

  幸福婚姻的组成: “家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
  Hers:女人的独立性和幸福婚姻冲突吗?
  于丹:女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了,然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作,可以激发出新的生机,她可以愉悦和享受,但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们,你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突,独立的女人才会包容,越不独立越不包容,因为她觉得丈夫亏欠她。
  Hers:你对两个人家庭角色的分工怎么看?
  于丹:在婚姻里面,两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的,这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的,另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性,要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等,这个人要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱,一个不靠谱,就是一个平衡的组合。
    好婚姻就是这样的,心向脑妥协,脑对心的疯狂梦想有所迁就,一切就和谐了。
« 最后编辑时间: 2012-03-01 15:39:51 作者 水木罗汉 »

清新自然

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Re: 关于结婚
« 回复 #1 于: 2011-12-28 13:43:04 »
罗教授,得空的时候能否谈谈中国文字“结”与“婚”的含义呢?谢谢

越千年

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Re: 关于结婚
« 回复 #2 于: 2011-12-28 20:10:48 »
好婚姻是这样的:水火既济。
好爱情是这样的:木火通明。
老师,您有体会或者经历吗?
柳堤烟色染朝霞,寒风不禁百草发。
浪迹天涯亦无涯,只道煮茶话桑麻。

吐温

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Re: 关于结婚
« 回复 #3 于: 2011-12-28 21:27:33 »
一个声音在心里高叫着“我真的很喜欢她” 另一个声音回答,“那又怎样?”

草泥马的爱情==

水木罗汉

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Re: 关于结婚
« 回复 #4 于: 2011-12-29 07:34:33 »
人类的两性结合的婚恋史,有一个复杂的演变过程。“结”和“婚”字,已经属于复合字。而“结婚”,更是一个复合词。而在春秋、战国时期,书面语言多是一字一词。
单就“婚”字而言,是说此女已经在日落时分入了洞房,且“名花有主”了的意思:在上个世纪的前半个世纪,在乡野还会遇到这种情况,出嫁的女子没有学名,只有“XX氏”的叫法,比如一个王姓的女子,出嫁到了张家。就会被人叫做“张王氏”,目前在港澳地区,也有女性在结婚后,就在自己的名字前再冠上夫家姓氏的习惯。就是放眼世界,也会发现还有这种习俗的传承。
« 最后编辑时间: 2014-06-20 07:30:26 作者 水木罗汉 »

mysupergirl

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Re: 关于结婚
« 回复 #5 于: 2012-01-03 11:40:26 »
于丹可能忽略掉了一个问题:女人出嫁实际上是嫁给一个家族、家庭;男人则仅仅是娶了一个女人。

好的婚姻,决不仅仅是婚姻中两个人之间的关系能够处理好就万事大吉那么简单的。

小邓

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Re: 关于结婚
« 回复 #6 于: 2012-01-03 13:34:38 »
于丹可能忽略掉了一个问题:女人出嫁实际上是嫁给一个家族、家庭;男人则仅仅是娶了一个女人。

好的婚姻,决不仅仅是婚姻中两个人之间的关系能够处理好就万事大吉那么简单的。

同意,不过娶的也是一家,其实是两个家庭的结合。特别现在独生女也多。干支角度,就是很多个干支放一起看---

小边边

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Re: 关于结婚
« 回复 #7 于: 2012-01-03 23:33:33 »
罗燕:千万富翁熊晓鸽背后的女人
 
打印文章 加入投资界收藏 评论[1] 2010-1-2 22:24:00  《时尚健康女士》    阅读:2353   
涉及行业:投资行业 涉及人物:选择权
涉及企业:google,美的


  冷的时候,她很冷,仿佛一颗拒绝融化的冰,即便不说话,也飕飕地散发着凉气,固执地不给眼前的人留任何情面。但熟悉了,她认可你了,就又一番景象,她会在瞬间自动升级为一杯上好的咖啡,高贵、炽烈,猛地泼洒到刚才那寒气逼人的冰块上,给你对立,给你反差。
  拍摄与采访在不同的时间进行,这是罗燕的坚持,没有商量的余地,她说只有这样,才可以把两件事情都做到极至的好。

  冷的时候,她很冷,仿佛一颗拒绝融化的冰,即便不说话,也飕飕地散发着凉气,固执地不给眼前的人留任何情面。

  但熟悉了,她认可你了,就又一番景象,她会在瞬间自动升级为一杯上好的咖啡,高贵、炽烈,猛地泼洒到刚才那寒气逼人的冰块上,给你对立,给你反差。

  猝不及防,周遭已经暗香浮动,暖气氤氲。

  这就是罗燕印象。

  “如果你不是一个百万富翁,就不要嫁给一个千万富翁”

  这个理论,罗燕一直都坚信:“如果你不是一个百万富翁,就不要嫁给一个千万富翁。”

  键盘敲下“熊晓鸽”三个字,在google或者yahoo这样的网站上搜索,会跳出一大堆新闻资料: IDG全球高级副总裁、亚洲区总裁、身价最高的海归留学生、中国引入高科技产业风险基金的第一人……

  而在罗燕眼睛里,这个有着诸多头衔的青年才俊,只不过是每天回到家里,随手把东西扔得天女散花般凌乱,在第二天出门的时候,又因为找不见它们而把自己急得团团转的一个笨小孩。当他们恋爱的时候,罗燕的蒙斯通国际公司已经是一个赢利公司,当他们结婚的时候,罗燕已经进入了美国的主流电影渠道,成为好莱坞第一位华人女制片人。

  “大家都不是笨人,假如嫁给富人就可以改变命运,那我也会往前冲。但是,我从来没见过低层次的女人嫁给富人很幸福,我指的是精神幸福,如果她满足于物质享受,或者已经做好牺牲精神幸福的准备,那另当别论。任何美满的婚姻都会讲究门当户对,差异太大制造不合,门当户对就是强调双方的生活品位、艺术品位的对等,再炽烈的爱情也改变不了早先的生活习惯。”

  每次阐述这个理论,罗燕都笑得很爽朗,仿佛在时光机器中逆流而上,遇见1986年,怀揣60美元去美国闯荡的自己,不期而遇中,她坚定地跟那个还有些茫然的女孩子阐述自己的生活主张。而18年后,在长安街畔自己的家里,已经可以整日安享温柔阳光味道的她,言语还是那么笃定。

  “都是白手起家,熊晓鸽1986年到美国的时候,身上只带了40多美元,境况还不如当初的我……”

  纵然起点是零,两个人的才智却在被排斥被挤压的空间里闪耀出璀璨光芒,所谓成功,对于他们而言,只不过是在等待时间叫到自己手里的那张号码牌而已。

  好莱坞是这么一个地方,它敞开胸怀迎接任何一个对电影怀有梦想的人,不管他来自哪里。同时,它的挑剔已经不能仅仅用苛刻来形容。在这里,优胜劣汰的残酷程度,完全不逊于非洲草原上野生动物之间为生存而展开的竞赛。参与过三部“007”编剧的布鲁斯·范汀,是罗燕的朋友,好莱坞的A类编剧,他曾在给罗燕的电话里诉苦说:“两个月的电视季之中,我每一天都在拿着自己的多个作品跟人谈,但每一天都在被拒绝。要知道,是整整两个月啊!”

  成长中经历的太多苦难,换得罗燕在好莱坞的举重若轻,一个人的秋千,一定要荡得稳,争取机会、抓住机会、珍惜机会,成为她做事的三步原则。1992年,获得波土顿大学硕士学位的罗燕开始从事大规模藏品纪念章的贸易活动。 1997年8月,聚集了足够资金和商业经验的她,开始了《庭院里的女人》的剧本及项目开发,继而和美国环球电影公司进行全球发行权的购买谈判,到次年6月签署购买合同,成立银梦电影公司,再到下半年进入影片拍摄制作, 罗燕完成的是几项奇迹般的工作。2000年11月影片完成剪辑,既没有超期,也没有超预算,被环球电影公司赞叹为“超值交货”。

  而熊晓鸽, 1986年进入波土顿大学后,只用8个月就拿下大众传播学的硕士学位;1987年进入弗莱彻法律与外交学院攻读国际经济与商业管理博士学位,之后,他在IDG董事长麦戈文先生面前毛遂自荐,就此被委任主管亚太地区出版物开发事务。1992年9月,连续赔了7年的新加坡市场开始盈利,连续赔了2年的马来西亚市场开始盈利,连续赔了8年的港台市场开始盈利…… 熊晓鸽因此无可争议地成为IDG新一任的亚太区总裁。

  两条平行线在不断延伸,百万或者千万富翁其实只是个比喻,罗燕更强调的是精神上的对等:“假如说我对熊晓鸽有什么不满意的话,”罗燕顿一顿,“他花太多的时间用来应酬和交际,而某一本书、某一个电影、某一个节目,我跟他说过的,值得他看值得他和我讨论,他却忽略了……”

  “只给自己投资的女人”

  端庄着的华丽、锐利着的智慧,罗燕的风范,是分明的大女人。在什刹海边上的四合院里拍照时,她为自己挑选的服装,一套一番新奇、一套一次惊艳,比下午两点的阳光更加熠熠生辉,仿佛她强势性格的多个侧面。但罗燕并不赞同。

  “大女人的表象下往往有小女人的温柔才能成其大,小女人的个性里也要有大女人的倔强才能持久。”她说她其实最喜欢坐在窗前冥想的那一组照片,那种约略渗透着一点惆怅的安静是她很长一段时间里的“基本表情”。牛棚中的外公、被抄的家、远在新疆的父母、这些命运里的刀伤,没有办法在一个清晨或者一个夜晚就变为云淡风轻。只是因为明白人不能老沉湎于舔舐心灵伤痛的过程,她才强迫自己矫正,才有了今天的乐观模样。

  假如生活被搁置在一个特定的位置,手里分别有100块、1万块、100 万块的时候,会怎么选择?

  “只有100块,就买必备的食物,租一个地方睡个觉;有1万块,吃穿之外,要能上网,打电话,能上网就等于能看书;要是有100万,就租个舒服一点的房子,买个小车子,以及好看一点的衣服,然后再花一点钱去旅游,过那种小资的生活—很可惜,100万不够拍电影。”

  这最后说出来的半句话,解释了她为什么会那么优柔,与一贯的爽朗背道而驰。

  “其实我是只给自己投资的女人。” 末了,她补充。

  罗燕常常被别人笑话,因为有很多跟赚钱无关的爱好,比如看很多书、比如拍不赚钱的电视剧。她很诧异现在中国人的价值观与她18年前离开的时候已经大相径庭。为什么没有钱赚就被认为没有意义呢?所谓只给自己投资,就是发现对于自己发起的项目,如果对方不认知,一分钟之内她就会放弃,绝不讨好对方。

  “或许我的经历太复杂,学的东西又太多,所以整天挑战自己。我的争取不是停留在哀叹,而是行动。但我通常不冒很大的危险。当别人看到我在冒险的时候,我其实已经全部准备好了。”

  小名小利是糊弄自己。罗燕常常衡量,一部作品没有她,人家会不会达到现在的高度。如果没有她人家也能做好,她根本不该参与。她很希望因为个人的努力,改变中国人在好莱坞的被动地位。黑道片、战争片、间谍片,以及热爱了许久的《赛珍珠》,目前,罗燕有5个片子在筹备中,都还是做制片,做生意也考验智商,但只有电影才是罗燕才下眉头又上心头的梦想。

  为什么不做演员了呢?尽管大段时光被跨越,《女大学生宿舍》里的匡亚兰,《红衣少女》里的姐姐……曾经演员的罗燕,印在一代人记忆里的罗燕,影像依旧清晰。“我之所以喜欢看书,是因为演员是精神产品的创造者。创造者的精神境界高,其作品境界就高。我对我将扮演的角色很认真,希望有更大的主动选择权。如今我所致力的工作就是为我认为有意义的作品先搭建起一个‘舞台’,做制片,做编剧,而后,才能有我将要演的角色的质量保证。”

  “现象:女人35与男人45”

  “太太们为什么喜欢西欧和北美?”

  “因为在那里,她们获得了前所未有的妇女尊重。”

  很多时候,罗燕叫人折服的地方,在于她知识面的立体以及综合,她从不平铺直叙一种社会现象,而是要把她看到的听到的事实,整合归纳之后再剖析出它背后的一个为什么。

  “《庭院里的女人》在国内上映之后,大家会当面夸赞我,然而背地里,却很难相信这是罗燕的成功,总以为是我的先生在暗地里资助我或者帮助我,觉得没有他,我根本做不到今天这一步。我先生越否定,大家就越笃定,甚至有人在饭桌上公开说,熊先生你不要太低调了……”话到这里,她美国式地耸一耸肩,表示自己的无奈:“在中国,男女的机会,从一开始就不均等,尤其在对性别的认识领域。”

  为什么35岁以上的中国女性会有家庭压力、职场压力?

  “在于东西方欣赏女人的角度不一样。中国男人喜欢天真、年轻、来自大城市的女孩子。天真是无知的代名词、 年轻意味着经验不足容易管理、来自大城市属于包装精良,这一切表明中国社会对女人的审美意识还停留在封建社会。而在西方,人们普遍认为30岁以上的女人情调更丰富、更有修养和知识、也更容易进行高层次的精神交流。”

  女人的综合素质决定命运。罗燕给35岁以上女人的建议是:要潜心看书,要多学习,不要懒惰。同时不要害怕问题的产生, 要明白吵架、打架都不构成对女人的自我否定。要学会给自己治病,假如精神上不能够让自己快乐,那就物质上先让自己快乐。当然,这么做的前提是经济全面独立。这些理论,罗燕都在身体力行着,不快乐的时候,她会选择出去买衣服、看电影和旅游,她有很多件叫人夸赞的漂亮衣服都是在这种情形下买的。在美国将近20年,这一点她已经全盘西化,那就是她相信头抬得高高的,有知识、有实力、有自信的女人,才最美丽。

  而45岁左右的成功男人,太太往往在海外,他们在国内很孤独,认识了20多岁或者30出头的女孩子,这些女孩子有教养、有知识、渴望小鸟依人……

  话到这里,罗燕笑了, 她变成一个完全的情感专家,用她一贯的敏锐总结:“说到底,是中国男人自小被娇惯坏了,他们习惯妈妈肝脑涂地的服务。可今天的太太们,比他们妈妈、奶奶那一代女人所受的教育,要先进很多,这让他们无所适从。同时,智商和知识都不逊他们的太太,让男人至上的观点受到挑战,可怜他们从父辈那里找不到半点现成答案,心理压力随之产生。现在太太在海外,45岁左右的男人终于可以用性伙伴的更新来证明自己的‘成功’和依然年轻。恋情被发现,有女孩子被花一笔钱打发掉的,也有最后结婚的,可男人们私下里发现,新太太与上一轮太太在本质上并没有多少改变,原来女人就是这种动物……”

  ·“完美的人生需要生小孩”

  生一个BB和拍一部戏,会选择哪个?

  “两个都要!”答案几乎脱口而出,罗燕的表情几乎迫不及待。

  曾经3次,罗燕因为工作而放弃了肚子里的小生命。

  “后悔吗?”

  “不后悔。”她的眼神变得悠远,“不同的历史时期,人有不同的选择,当时那么做,必定有那么做的理由。但是再给我机会,我不会放弃了。完美的人生需要生小孩,小孩会带来很多幸福,他天真、可爱,对你无尽依赖,他永远灿烂,会很快忘记你的错误,但对你的一点好都感恩戴德,小孩子让你有成就感。今天的我,已经可以承受生活的起伏上下,对于拍电影这件事情,心态也调整得很好,没有强有力的作品,就不出现。所以,现在我有能力生养一个小孩了。”

  说到小孩子,盘腿坐在窗前沙发上的罗燕,完全放松了自己,直线一样的简单。她起身去冰箱中拿了一盒冷藏的小西红柿,吃到心满意足,才又继续自己的话题。

  “但人生需要理性,我很支持用基因培养小孩,这样女人就可以节约怀孕的时间。在西方,生小孩是为社会做贡献,因为西方的小孩不养父母,社会也不指责孩子不养老,中国的未来也会这样。我坚信,当中国的妈妈不再做儿子的老妈子的时候,中国的离婚率一定会下降,一直以来,中国妈妈对如何把男孩培养成男人是欠缺的。”

  “下一代唯一不该学习的就是‘撒谎’和‘变色龙’。”

  “在生活方式上,人类应该是进步的,我们今天还能够忍受的一些恶习,下一代一定不能够再忍受,这就是明天。”

  欲望蛰伏在云层的最高处,罗燕说自己是一只鸟,不停地高飞是她一生下来就要面对的命运。她的飞翔并不苍凉,幽暗中的明媚,季节里的沧桑,她都已经谙熟。天空没有翅膀的痕迹,是因为她比命运飞得快,也比命运还相信未来。

« 最后编辑时间: 2012-01-03 23:35:34 作者 小边边 »

mysupergirl

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Re: 关于结婚
« 回复 #8 于: 2012-01-04 17:35:24 »
说到底,幸福的婚姻是近似的,而不幸的婚姻则各有各的不幸~

me

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Re: 关于结婚
« 回复 #9 于: 2012-01-06 16:09:32 »


要认清自己是第一步,才能寻找属于自己的元素

学习了~.*




越千年

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Re: 关于结婚
« 回复 #10 于: 2012-01-13 14:00:58 »
总有光芒万丈,痛楚自我担当
柳堤烟色染朝霞,寒风不禁百草发。
浪迹天涯亦无涯,只道煮茶话桑麻。

唵嘛呢叭咪吽

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Re: 关于结婚
« 回复 #11 于: 2012-01-15 10:53:30 »
好贴,值得进入和未进的人学习、感悟。

爱情是盲目的,婚姻是理性的。

已阅。

wangying

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Re: 关于结婚
« 回复 #12 于: 2012-02-16 11:15:29 »
诺贝尔文学奖得主萧伯纳说:此时此刻在地球上, 约有两万个人适合当你的人生伴侣,就看你先遇到哪一个,如果在第二个理想伴侣出现之前,你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系,那后者就会变成你的好朋友,但是若你跟前一个人没有培养出深层关系,感情就容易动摇、变心,直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情,才是幸福的开始,漂泊的结束。


雪是凝结的泪

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Re: 关于结婚
« 回复 #13 于: 2012-02-21 10:54:18 »
哎,抑郁呀,我知道离了好,为什么还是放不开呢?

小邓

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Re: 关于结婚
« 回复 #14 于: 2012-02-21 13:14:57 »
因为家庭背景,我想了许久什么样的婚姻才是成功的。虽然尚未想通,但是否不离婚的就一定是成功的,后来分开的就是失败的?如果这样看,世间万事哪一件不是合久必分?阴阳交替?只是方式长度不同,目前想到的:

1)自身知识素质,家庭经济水平等,人生完整度是否有提高
2)所生儿女长成后是否能成为正面的人
3)总体来说,一起时是否能做到相扶持,守信义。要分时能否做到好聚好散。

当然,总体来说,白头到老的婚姻远更能容易达到上面的要求。祝大家夫妻家庭幸福